De gedachte aan mensen die haar gelukkig wensen eerste Moederdag dit jaar is moeilijk voor Tari Okoya-Koren. Het wordt de eerste moederdag die ze viert met haar zeven maanden oude zoon, Rufus. Maar zelfs onder haar vrienden en familie worstelen sommigen om te begrijpen dat ze deze vakantie al jaren markeert.

“Het doet me gewoon kriebelen of ineenkrimpen bij het idee dat iemand zegt:” Gelukkig eerste Moederdag “, omdat ik er drie heb gehad,” vertelt Okoya-Koren, 34, aantrekkingskracht. Vóór Rufus was er een baby die zij en haar man, James, tijdens haar zwangerschap voor de grap noemden als Zebulon. In maart 2016, toen ze 22 weken zwanger was, zei ze dat ze pijn begon te ervaren en naar het ziekenhuis ging om haar babyweken af ​​te leveren voordat hij de kans had gehad om te overleven. Zeb leefde twee en een half uur, de tijd die hij bijna volledig in de armen van zijn ouders spendeerde.

“Er was niets mis met hem, maar hij kwam gewoon te vroeg”, zegt Okoya-Koren. Na de dood van Zeb worstelde het paar, zowel met hun eigen verdriet als met de onbedoeld kwetsende reacties van sommige van hun familieleden.

“Het was gewoon een soort script:” Dit is Gods plan. Dit moest gebeuren. Ga gewoon verder ”, zegt Okoya-Koren. “Niemand wilde horen hoe ik me voelde. Niemand vroeg mij. Het was meer als: “Nu ik mijn stuk heb gezegd, ga ik door op mijn vrolijke manier.” Dat was echt moeilijk, omdat het mijn familie was, en ik ben dicht bij mijn familie. “

Haar eerste moederdag na het verliezen van Zeb was bijzonder moeilijk, en zij en James brachten de dag door op het strand bij hun huis, waar ze de as van hun zoon hadden verstrooid. Op haar tweede moederdag was Okoya-Koren opnieuw zwanger, maar was nog niet klaar om het nieuws te delen. Ze wilde ook Zeb eren.

‘Niet dat ik wilde dat mensen zeiden:’ Gelukkige moederdag ‘- dat was het niet. Ik begrijp dat voor de meeste mensen, Moederdag betekent dat je een levend, ademend kind hebt waarvoor je zorgt. Maar de erkenning is nuttig, de erkenning dat het nog steeds een zware dag is, “zegt Okoya-Koren. “Ik had die dag een paar gesprekken die voelden alsof mensen gewoon van de telefoon probeerden te komen. Ze wilden het niet ter sprake brengen. ‘

Dit jaar, zelfs na de geboorte van Rufus en de vreugde die daarmee gepaard gaat, zet ze zich schrap voor hetzelfde onbegrip over een fundamenteel deel van haar identiteit als moeder van twee. “Ik ben niet heel. Ik mis er een “, zegt ze.

“Ik was een moeder.”

Verlies is gebruikelijk genoeg, we moeten voorbereid zijn om moeilijke gesprekken met de mensen van wie we houden te volbrengen. Het vroege zwangerschapsverlies komt voor bij ongeveer 10 procent van de klinisch erkende zwangerschappen, volgens het Amerikaanse College van Verloskundigen en Gynaecologen, met ongeveer 80 procent van die miskramen die zich voordeden in het eerste trimester. Ongeveer een procent van de zwangerschappen in de VS zal eindigen in doodgeboorte (of een verlies na 20 weken zwangerschap), volgens de Centers for Disease Control and Prevention, en elk jaar overlijden ongeveer 24.000 baby’s in hun eerste levensjaar.

Voor vrouwen die op enig moment met verlies omgaan, kan Moederdag een gevoel van onbegrepen of onzichtbaar voelen met zich meebrengen, aldus Kate Kripke, oprichter en directeur van het Postpartum Wellness Center in Boulder, Colorado.

“Een van de moeilijkste dingen over moederdag voor vrouwen die neonatale verliezen hebben geleden, is dat mensen moeders die kinderen krijgen, laten zien als voorbeeld dat ze moeders zijn,” vertelde Kripke aantrekkingskracht. “Ik denk dat dat iets is waar mensen echt moeite mee hebben: ‘Ik voel me als een moeder, maar ik heb er niets om voor te laten zien. Dus is deze Moederdag echt voor mij? Of is het alleen voor vrouwen die baby’s en kinderen hebben waar mensen naar kunnen kijken? ‘”

Stephanie Lynn Cohen, 33, zegt dat ze zich zo voelde na de dood van haar pasgeboren dochter, Madison Rose. Geboren in juni 2016 met een aangeboren hartafwijking onderging Madison een openhartoperatie en stond op de wachtlijst voor een donorhart. In september stierf de baby plotseling toen ze twee en een half maanden oud was.

“Mijn eerste Moederdag na het verliezen van Madison was buitengewoon moeilijk, omdat ik een moeder was maar geen levende kinderen had voor anderen om te zien,” vertelde Cohen aantrekkingskracht. “Familie en vrienden hebben me als moeder erkend en kaarten of berichten verzonden. Mijn man, Matt, heeft me vorig jaar meegenomen naar Bermuda voor moederdag om weg te komen en te proberen wat zon en vreugde te vinden. ‘

Dit jaar brengt de vakantie zijn eigen vreugde en uitdagingen met zich mee. Cohen is nu een moeder van haar tweede dochter, Cameron, die vier maanden oud is. Wanneer mensen vragen of Cameron haar eerste kind is, zegt ze dat ze ‘niet graag liegt’ en zegt dat ze dat is, en het doet pijn als zelfs familie en vrienden de naam Madison niet noemen.

“We willen het onthouden.”

Een veelgemaakte fout die mensen maken wanneer ze proberen iemand te steunen die een baby heeft verloren, noemt de naam van dat kind niet, zegt Kripke, en Cohen is het daarmee eens. “Het is heel moeilijk wanneer anderen mijn verlies niet erkennen, hetzij omdat ze zich ongemakkelijk voelen, hetzij omdat ze gewoon niet weten wat ze moeten zeggen. [Vaak] zijn mensen geschokt of voelen zich slecht of hebben duidelijk spijt als ik zeg dat Cameron niet mijn eerste kind is. Ik ben trots en hou ervan mensen over Madison te vertellen. Ik praat graag over haar omdat ze een persoon was, ze bestond en ik wil nooit dat anderen haar vergeten, “zegt ze.

Het noemen van de naam van haar kind zal een moeder niet plotseling aan haar verlies herinneren; het is iets dat ze elke dag met zich meedraagt, zegt Kripke.

“De realiteit is dat de vrouw al rouwt”, zegt ze. “Het is echt moeilijk voor een vrouw die een baby of een jong kind heeft verloren om de betekenis van dat kind of die baby in de wereld en in hun leven te begrijpen. Een van de dingen waar die moeders echt verdrietig over kunnen zijn, is dat niemand ze zal herinneren. Dus we willen het onthouden. “

Voor Ryan Davenport, 31, is het erg belangrijk om de twee kinderen die ze in verschillende fasen van de zwangerschap verloor te herinneren. Op Vaderdag 2010 begon ze met samentrekkingen toen ze 34 weken zwanger was. Toen zij en haar man in het ziekenhuis aankwamen, vertelden artsen hun dat hun baby, die ze Paisly Grace noemden, al was overleden. Het echtpaar had foto’s van hun kleine meid genomen voordat ze het ziekenhuis verlieten.

“Ze was perfect. Perfect gevormde, perfecte vingers en tenen, perfecte neus en toch, perfect stil. Ik zal nooit vergeten haar kleine lichaam in mijn armen te houden en het verdriet om geen leven te zien in haar perfecte kleine lichaam, “vertelde Davenport aantrekkingskracht. “Mijn man en ik zaten haar vast, we zongen haar, ik kuste haar wangen. Ik heb haar in haar ‘take home outfit’ gekleed. “

Davenport en haar man hielden een begrafenis voor Paisly en hadden veel bezoekers in de weken die volgden, zegt ze. Naderhand kon ze vertellen dat mensen niet precies wisten wat ze moesten zeggen of hoe ze zich tot haar moesten verhouden. “Zo vaak wilde ik schreeuwen:” Hé! Ik ben een moeder! Ik heb een baby! ‘Hoewel ze niet bij mij was,’ zegt ze.

Ryan Davenport en haar man, Andrew, met drie van hun kinderen, Montgomery, Bristol en Huck, vlakbij hun huis in Franklinville, North Carolina, in 2017. Twee van de kinderen van het paar, Cohen en Paisly, werden doodgeboren. Foto door Jessie Kathleen Photography.

“Een gevoel van afsluiting.”

Tegen moederdag 2011 was Davenport zwanger van het tweede kind van het stel, Montgomery. “Mijn man heeft een Moederdagcadeau en -kaart voor me gekocht en ondertekend: ‘Van Paisly en Montgomery,’ en dat is precies wat ik nodig had, ‘zegt Davenport. “Ik had ook vrienden die me aandenkenachtige dingen gaven die ik nog steeds heb en koester. Ik heb een sneeuwbol waarop haar naam is gegraveerd; iemand bewaarde haar begrafenisbloemen in een mooi luchtdicht glas; een gestempelde ketting, een fotolijst – alleen dingen die me helpen haar te herinneren. “En dingen die anderen laten zien, onthouden haar ook.

Niet iedereen in het leven van Davenport was ontvankelijk voor het idee dat zij een moeder voor was twee meisjes. Ze zegt dat ze ‘kleine zusjes’ outfits op haar nieuwe dochter zou zetten, en zodra een kennis daarop antwoordde door te zeggen: “Ze is nog niet over die dode baby”, zegt ze. “Onhandige stilte was ook verschrikkelijk.” De komst van een een gezonde baby wist niet alleen haar pijn, en dat was moeilijk voor mensen om te begrijpen.

“Zelfs na Montgomery heb ik bedroefd. Omdat ik wist wat ik had gemist, in theorie, zag ik in de praktijk met haar “, zegt Davenport.

Ze verloor een derde kind na 18 weken, en ze zegt dat ze de keus had gekregen om haar werk te laten doen of te laten uitzetten en curettage, een procedure die vaak wordt uitgevoerd na een miskraam en bij abortussen. “Doordat ik Paisly kon vasthouden, kreeg ik een gevoel van afsluiting en herinneringen om te koesteren, dus ik koos die route opnieuw”, zegt Davenport. ‘Ik heb de baby geboren met de placenta intact en zag de verpleegsters de zak openen om een ​​klein jongetje te vinden, die we Cohen Abel noemden.’

Davenport plantte rozen en hortensiastruiken in haar tuin om Cohen en Paisly te herinneren, en wanneer de rozenstruik ‘elk jaar rond Moederdag bloeit, is het alsof ze zegt:’ Hé mama! Ik zie je! ” Het stel ging twee nog levende kinderen krijgen, Bristol, drie, en Huck, één, en vakanties in het gezin gaan over het vieren van alle vijf hun kinderen, zegt ze. “Elke kaart van mijn man aan mij, of andersom, we ondertekenen alle namen van de kinderen”, zegt ze. En er is elk jaar een kerstsok en nieuwe ornamenten, gekozen op basis van wat zij denken dat de verloren baby’s graag hadden gewild. Maar moederdag heeft iets meer tijd nodig voor reflectie.

“Ik ben zo dankbaar dat ik hier drie gezonde baby’s kan vieren, maar ik betreur ook dat ze er niet allemaal zijn. Ik word wat vroeger wakker op Moederdag en hun verjaardagen om mezelf de tijd te geven om na te denken, en te huilen, of te doen wat ik emotioneel nodig heb om de rest van de dag door te komen, “zegt ze.

“Het gaat over alleen maar echt zijn.”

Christina Shorter verloor haar eerste kind, Rhys Cordell, na 39 weken, slechts een week voor de vervaldatum van februari 2009. Artsen konden haar niet vertellen waarom hij stierf, waardoor het verdriet nog onbegrijpelijker voor haar werd – en de familieleden die probeerden haar daardoor te ondersteunen.

“Als mensen willen we alles begrijpen. Sommige familieleden debatteerden voor mijn ogen over de reden waarom hij stierf. Dit was hoogst gekmakend en pijnlijk. Anderen zouden zeggen: ‘Je bent jong en gezond. Je kunt het opnieuw proberen. ‘Ook dit verminderde mijn pijn en verdriet,’ zegt Shorter, 41 aantrekkingskracht.

Tijdens een Moederdagbrunch om haar schoonbroers en schoonzussen te vieren, herinnert Shorter zich haar man die voorovergebogen was om ‘Gelukkige Moederdag’ voor haar te fluisteren. “Dit was precies wat ik nodig had”, zegt ze.

Maar toch zegt ze dat ze niet het gevoel had dat ze moederdag kon omhelzen tot de geboorte van haar tweede kind, Hudson, zeven. Ze is nu ook moeder van Vivienne, vijf. “Onze eerste zoon heeft me moeder gemaakt, maar ik had niet het gevoel dat ik die titel kon hebben”, zegt Shorter.

“Er zijn veel vrouwen die zwangerschappen verliezen die zich nog niet echt moeders voelen,” zegt Kripke, of het nu om een ​​vroege miskraam gaat of om een ​​babyverlies, maar veel vrouwen wel. “Er is veel druk en verwachting om een bepaalde manier [na verlies]. Dus we willen gewoon nieuwsgierig worden met die moeders Een van de beste vragen die we kunnen stellen is ‘Hoe voel je je?’ in plaats van ‘Je moet voelen’, “zegt ze. alles is van cruciaal belang om ervoor te zorgen dat ondersteuning zinvol is. Het delen van ‘concrete herinneringen’ helpt ook.

Probeer bijvoorbeeld iets te zeggen als: “Ik herinner me hoeveel ze lachte. Ik herinner me dat jij en hij naar elkaar keken. Hij was zo lief, ik houd nog steeds die zoetheid bij me. Wauw, hij was zo’n moeilijke baby, “zegt Kripke. “Het gaat over alleen maar echt zijn.” Cohen is het daarmee eens en zegt dat ze de “stereotiepe of ongevoelige opmerkingen zoals” Alles gebeurt met een reden “of” God had een andere engel nodig “, enkele van de meest schadelijke na Madison’s dood vond.

“De woorden zijn lastig: gelukkig Moederdag. Een vrouw die een verlies heeft meegemaakt, zal zich waarschijnlijk niet gelukkig voelen op Moederdag, “zegt Kripke.” We willen zeggen: “Hé, ik erken dat het Moederdag is, en ik denk aan jou.”

Okoya-Koren zegt dat zij en haar man van plan zijn om een ​​deel van deze Moederdag op het strand te vieren over Zeb. “Elke keer dat we dat doen, wordt het een beetje gemakkelijker, en het is niet zo droevig om over hem te praten,” zegt ze. En Cohen, die een non-profitorganisatie oprichtte om andere baby’s met aangeboren hartafwijkingen te helpen, zegt dat ze de vakantie nu met een andere lens is gaan bekijken.

“Mother’s Day is een dag om alle moeders te herinneren aan zowel levende als niet-levengevende kinderen. Zoals ik heb geleerd, is moederdag ook een dag om te onthouden en te denken aan diegenen die moeders willen zijn, maar om vele redenen niet kunnen zijn of niet op het moment, maar wensen dat ze dat waren, “zegt Cohen. “Vrouwen die vrouwen ondersteunen, is het belangrijkst – op deze dag en altijd.”