Há uma típica trajetória de romance em que a maioria de nós cresceu acreditando: namore um pouco, encontre o The One, estabeleça um relacionamento comprometido e monogâmico e viva feliz para sempre (mantendo uma vida sexual ardente, naturalmente). Mas como qualquer um que já tenha saído antes pode atestar, isso é surpreendentemente difícil de conseguir! Então, talvez o problema não esteja conosco, mas com a narrativa que nos disseram para tocar. De acordo com um estudo de 2016, cerca de 20% das pessoas estão explorando outro tipo de final feliz – o tipo que envolve múltiplos relacionamentos com várias pessoas..

Você, sem dúvida, ouviu falar de não-monogamia e, embora haja muitas formas diferentes, a poliamoria – a prática de ter mais de um parceiro sexual ou romântico ao mesmo tempo – definitivamente está ganhando mais visibilidade na cultura popular. Esse foi o quarto termo de relacionamento pesquisado com mais frequência no Google em 2017. Mas, mesmo que estejamos cientes de que o poliamor é uma coisa, muitos de nós não entendem como ele realmente funciona. De fato, até pessoas que praticam poliamorias lutam contra algumas das suposições sobre o que significa ser “poli”.

Então, vamos ver algumas dessas suposições e ver se elas ainda são relevantes para a conversa poliamorial ou se devemos jogá-las no caminho.

Mito 1: Polyamory é principalmente sobre ter muito sexo.

É fácil supor que o apelo do poliamor se resume a relações sexuais. Afinal, até os monogamistas obstinados tendem a sentir dores de desejo pelos outros. É apenas natural. Dito isto, a primeira coisa que a maioria das pessoas de poli te dirá é que elas não estão em poliamor para o sexo – ou pelo menos não somente para o sexo.

“Embora o poly implique uma certa abertura que eu não encontrei em outros modelos de relacionamento, não é um festival gratuito para todos”, diz a escritora Charyn Pfeuffer. “Para mim, trata-se de cultivar relacionamentos significativos e contínuos com o potencial de se apaixonar”.

De fato, muitas pessoas poliamorosas constroem o que vêem como uma espécie de rede de apoio estendido, onde algumas, mas não todas, as conexões envolvem um componente sexual. “Quando eu comecei minha jornada em polyamory, havia muito sexo. TALVEZ”, diz DirtyLola, 36, educadora sexual e apresentadora do Sex Ed A Go-Go. “O que eu encontrei além do sexo foram amizades, um sistema de apoio e Muitas das relações que eu criei não tinham nenhum elemento sexual, mas o que elas tinham era um profundo amor e respeito um pelo outro ”.

E finalmente, algumas pessoas entram no poliamor porque estão interessadas em um relacionamento romântico sem sexo. “Há muitas pessoas na comunidade poliamorosa que se identificam como [assexuais]”, diz Dedeker Winston, autor de Guia da garota inteligente para poliamoria. “Eles acham a poliamoria atraente porque ainda podem ter um relacionamento emocional e romântico – ou múltiplos relacionamentos -, mas seus parceiros não são forçados a ser assexuados ou celibatários”.

Mito 2: é para pessoas que não querem se comprometer.

Os costumes tradicionais de relacionamento ditam que não deveríamos nos espelhar demais e, em vez disso, direcionar a maior parte de nossa atenção, afeição e amor para nosso outro significativo –1 outro significado. Mas se você já se esforçou para apertar o seu S.O. no seu calendário, provavelmente você pode avaliar o quanto isso pode ser complicado à medida que o número de relacionamentos que você mantém se expande. Este, de fato, é um dos principais desafios de viver uma vida poliamorosa, que a maioria das pessoas tenta administrar através de uma boa comunicação, um esforço claro para equilibrar as necessidades e desejos de múltiplos parceiros e, por uma questão de praticidade, calendários compartilhados.

“Minha capacidade de amar meus parceiros se aprofundou com o passar do tempo. Isso não significa que não seja difícil. Mas o recurso que provou ser o mais finito e problemático não é o carinho; é a hora”, diz Boston. cineasta Christopher McKenzie, 43.

Mito 3: Polyamory nunca pode realmente funcionar porque os seres humanos são ciumentos por natureza.

Compartilhar é difícil, especialmente quando isso significa desistir de algo que é importante para você. Mesmo assim, muitas pessoas assumem que as pessoas poli estão acima de sentir inveja. Eles não são. A principal diferença, no entanto, é que as pessoas poli aprendem a responder a sentimentos de inveja com abertura e curiosidade, ao invés de vergonha..

“Muitos de nós temos essa ideia de como é ser uma pessoa perfeita, o que nós levamos para significar que você nunca sente ciúme e está sempre perfeitamente feliz com o que seu parceiro faz. E isso não é realista”, disse Liz. Powell, um terapeuta sexual e palestrante. “Os seres humanos são criaturas bagunçadas. Temos corações bagunçados que sentem as coisas com força. Isso não significa que você está fazendo errado ou que você é ruim em poli, isso significa apenas que você está tendo sentimentos. Eu acho que vale a pena olhando para esses sentimentos e agindo sobre o que eles estão dizendo. “

Diz McKenzie: “Eu ainda sou mordido de ciúmes às vezes, geralmente porque acho que tudo está indo bem. E é quase sempre o resultado de má comunicação – não repassar preocupações ou medos com minha esposa ou parceiro – porque eu Não quero balançar o barco ou ter conflitos. ”

Mito 4: Orgias são o nome do jogo.

Não é bem assim. Da mesma forma que o poliamor não é só sobre sexo, também não é tudo sobre sexo grupal.

“Claro, o sexo grupal acontece em certos relacionamentos sob certas circunstâncias, mas há muitas pessoas que nunca fazem sexo em grupo. E as que não têm necessariamente o tempo todo”, diz Page Turner, 36 anos, um treinador de relacionamento. e escritor do blog Poly Land.

Além disso, mesmo quando o sexo em grupo acontece, raramente é a queda de corpos nus fora de controle e troca de parceiros que muitas vezes vemos no pornô. “A maioria do contato sexual mais intensivo acontece entre membros de um casal, e as coisas são tipicamente ligados entre os casais, tateando ou beijando “, disse Turner.” Então, o que você está vendo em um mar de corpos girando é na verdade um punhado de tríades ou casais recebendo isso com seus parceiros habituais. “

Mito 5: Poliamor é para fobias de compromisso.

Não, a maioria das pessoas poli não é poli porque tem medo de se estabelecer. Na verdade, como muitas peças do quebra-cabeças de polígonos, as coisas são muito mais complicadas do que isso. “Ser um dos vários parceiros [não significa] que meu parceiro não está ‘realmente’ comprometido com nosso relacionamento, ou que ele não pode ‘estar comigo'”, disse a escritora de sexo Anabelle Bernard Fournier. é comigo. O tempo todo. Nós simplesmente não moramos juntos e não somos casados. Compromisso não é uma função de coliving. Compromisso é sobre estar lá para a outra pessoa “.

Mito 6: As pessoas poli estão mais em risco para uma IST.

Sexo com vários parceiros diferentes? Isso não é … arriscado? Bem, certamente poderia ser, mas o que você pode não saber é que os polamoristas tendem a ser seguros. Muito seguro.

“Na verdade, sou mais lento para ir para a cama com as pessoas do que quando era solteira e queria namorar monogamicamente”, disse Turner. “Isso é porque ser poliamoroso me obriga a ser muito consciente do risco de uma forma que eu não era quando era apenas a minha saúde que eu estava pensando.”

Na verdade, Turner (meio de brincadeira) refere-se ao cuidado e à negociação que deve entrar em cada novo acoplamento como uma “burocracia sexual”, em que cada parceiro está vinculado a vários acordos e protocolos sobre os parceiros que eles têm, as práticas sexuais seguras. eles usam, e os testes de STI que recebem.

“Estudos e pesquisas mostraram que pessoas em relacionamentos não-monogâmicos tendem a se comportar de maneira mais segura quando se trata de práticas sexuais seguras”, disse Winston. “Se eu sair em um encontro com alguém que eu vou dormir pela primeira vez, eu tenho que ter a conversa onde eu estou”, eu estou dormindo com outras duas pessoas, e estas são as relações sexuais seguras. práticas que estou usando nesses relacionamentos, e essas são as barreiras e práticas que eu gostaria de usar com você, e este é o meu status de IST, e este é o status das pessoas com quem estou dormindo. Isso é tudo para que essa pessoa possa dar um total consentimento sobre o que está acontecendo em toda a minha rede íntima.Contraste isso com a maneira como a maioria das pessoas aborda sexo casual ou namoro casual, onde as pessoas têm menos probabilidade de abordar abertamente o fato de que também dormindo com outras pessoas. “

Mito 7: Os praticantes da poliamida nunca se apegam a ninguém.

Pessoas que praticam poliamor tendem a usar a palavra abundância descrever a riqueza de amor, carinho e possibilidade que ter vários parceiros tende a trazer para suas vidas. A desvantagem é que mais amor também pode significar mais potencial para desgosto. “Com muito amor vem muita mágoa”, disse DirtyLola. “Não importa o quão bem você se comunica, como você é bom em satisfazer as necessidades e desejos de seus parceiros, ou o quão forte você acha que é sua conexão, algumas coisas simplesmente não são” Isso significava durar.

Se há uma lição aqui, além de todos os mitos que rebentam, é que o poliamor não é de tamanho único. Ou talvez seja isso amor não é de tamanho único, e cada um de nós pode optar por fazer isso de maneira um pouco diferente, de qualquer maneira.

“Para mim, a monogamia nunca foi um encaixe perfeito, ou um ajuste quase perfeito, como o sapato de meio tamanho e muito pequeno que você força em seu pé porque estava 50 perfeito na Neiman Marcus Last Call Sale,” Charyn Pfeuffer disse. “A poliamoria me permite amar em meus termos – quem eu quero, como quero e por quanto tempo – com o consentimento de todos os envolvidos”.

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