Toți am fost acolo. Este o după-amiază de sâmbătă: ați stabilit-o cu o întreagă pizza, a sticlă caseta de roze și o coadă Netflix încărcată când-BAM!dick pic.

Era brusc și neașteptat. Te-ai uitat la telefonul tău și ai văzut un mesaj de la tipul pe care l-ai schimbat cu un bar acum trei săptămâni. “Hmmm, e ciudat”, crezi tu. – Nu am vorbit cu tipul ăsta de când l-am întâlnit. Ce vrea el? Răspundeți: pentru a vă trimite o fotografie neclară a junk-ului, asta e ceea ce! Nu-i salut. Nici un avertisment. Doar penisul lui ciudat, pixelat.

Ești înfuriat, îngrozit și – cel mai rău dintre toate – nu mai aveți starea de spirit pentru vin și pizza. Dong-ul digital al dudei ți-a distrus ziua, și tu ești fără cuvinte. Răspunzi? Ce mai spui? Imaginile mintale ale dansurilor de dans au blocat abilitatea ta de a scrie gânduri coerente.

Dar frica nu! Da, mulți dintre noi au fost aici, dar datorită unei femei viclene din Anglia, nu vom mai avea niciodată această problemă. La fel ca tine, Sarah-Louise Jordan, în vîrstă de 28 de ani, se gândea la propria afacere într-o zi când a primit un picior nedorit pe Facebook – de la un străin.

În loc să se înăbușe, Iordan a devenit creativ: a scris o scrisoare oficială bărbatului care a respins corespondența sa nedorită. A se vedea nota – pe care Iordania a scris-o pe hârtie fantezie, nu mai puțin – în tweet, de mai jos:

Și dacă nu puteți citi cuvintele, aici sunt în toată slava lor:

dragă domnule,

Vă mulțumim pentru prezentarea neașteptată și nesolicitată a penisportului dvs. pentru examinarea noastră. Ne pare rău să vă informăm că nu a reușit să treacă la cele mai înalte standarde de control al calității în acest moment. Cu toate acestea, pentru o taxă nominală vă putem oferi un raport care vă va ajuta să schimbați acest lucru.

Raportul A4, furnizat prin intermediul serviciului poștal, va include aperciale [sic], care acoperă următoarele aspecte: de ce organele genitale nu sunt un deschizător acceptabil de conversație (un ghid pas cu pas pentru a spune un mesaj); cum să pari ca și cum nu ai fi crescut de lupi; pentru a vă face față frustrării sexuale; Cum sa te imbraci penisul pentru mass-media (un ghid dur pentru pantaloni) si citirea penisului: o noua forma de palmarie care te poate ajuta sa deblochezi cheia viitorului tau.

Vom răspunde, de asemenea, la întrebări pe care le puteți avea, cum ar fi: Am timp îndelungat în mâinile mele? Și de ce penisul meu nu reușește standardele de bază ale controlului calității? (Notă: Motivul numărul unu pentru acest lucru este că este atașat la o pula mai mare decât ea însăși.) În cele din urmă, ca agresiune a bunăvoinței, intenționăm să oferim două mostre gratuite cu toate celelalte propuneri de portret pentru penisul viitor: O critică inventivă a propriei voastre ȘI o consultare surpriză cu cel mai apropiat membru disponibil despre portofoliul dvs..

Avem încredere că această ofertă interesantă este acceptabilă și așteptăm cu nerăbdare să vă lucrăm în viitorul apropiat.

Cu stimă

Iordania ia spus lui BuzzFeed că făptașul nu a răspuns niciodată la scrisoare, ceea ce este de fapt o veste bună. Avem noi in cele din urma a găsit instrumentul care va tăcea posedoarele umbrelor pisici o dată pentru totdeauna? Sperăm aici.

Înarmată cu această scrisoare, mă simt ca o persoană nouă. Ți-ai întâlnit meciul, dansând dansuri.