0201 jake at

Îmi scot telefonul. Mă uit la ea. Am pus-o înapoi în buzunar. Scoate-o din nou. Cred că o secundă. Încep să scriu text. Mă urăsc puțin când am lovit trimite.

Dacă credeți că femeile sunt singurii care obsesia de text, nu puteți fi mai rău. Jake ar trebui să știe mai bine. Jake știe mai bine! Dar eu sunt aici, stând cu câinele meu, Piano (care încearcă să-mi spună ușor, cu ochii mei, că sunt patetic), trimiterea cu disperare a unei femei care probabil nu mă va trimite înapoi.

Pe scurt: J. mă suflă. Am avut câteva date minunate (a se vedea coloana din noiembrie). Am susținut trupele preferate, am râs în orele de lucru, am păcălit puțin. Ea a atârnat de-a lungul timpului destul de mult pentru a-mi dezvolta o pasiune de monstru. Și apoi sa întors cu fosta ei. Așa a început, pentru mine, cele șase etape ale durerii respinse.

Etapa 1: Neagă

Care este primul lucru pe care toți băieții îl fac după ce au fost dați la gunoi? Ne respingem respingerea. Cum ar putea J. să nu mă placă înapoi? Sunt în mod rezonabil igienic, de succes, iubitor, un înotător competent. Așadar, am răsplătit să creez scuze elaborate pentru tăcerea radio a lui J., unele dintre ele implicând un program greu de lucru și boli contagioase. Și o scriu, pentru că presupun un mesaj mare, cu combinația potrivită de căldură și răcoare, o va convinge că sunt cel mai minunat tip din univers. Bineînțeles, în acest moment sa mutat și nimic nu spun că va schimba asta. Sunt Myspace, uitându-se pe utilizatorii săi diminuându-se pe măsură ce Facebook cucerestează planeta și întrebându-i: “Ce se întâmplă dacă adăugăm mai multe caracteristici?”

Etapa 2: Băutură

După respingere, îmi place să dau un drum frumos … la barul meu local. Mă înconjoară cu prietenii de băut, care spun lucruri pozitive precum “E un idiot”, “Sper că este lovită de un autobuz” și “Nu știe ce lipsește, ești un înotător grozav”. Criticile lor inel de gol pentru că încă mai place ea; măgulitor pe mine nu mă ajută, pentru că nu mă simt în acest moment. Cu toate acestea, păstrez părerea de politețe și apoi fac afară cu cineva aflat sub pasaj. Mai târziu, eu arunc în sus.

Etapa 3: Apelarea în FWB-uri

Modelul îmi dă o idee: Sexul este răspunsul! Îmi opresc sentimentele pentru J. ca un comutator de lumină, scoateți iPhone-ul meu negru și începeți să vă contactați prietenii cu avantaje (FWB), cum ar fi studentul de istorie de artă care nu crede în monogamie și Klepto Hipster Girl (ea este drăguță, și am prea multe difuzoare stereo). Simptome suplimentare din această etapă includ vizionarea prea multă porno.

Etapa 4: Schimbarea vieții (teoretice)

Atunci când îmi spun, am terminat cu dragoste. Mă duc să călăresc Calea Transsiberiană și să o post pe Tumblr-ul meu. Această etapă poate include o vizită la site-urile școlare și o reevaluare In salbaticie. Visez despre transformarea mea – în special, dacă sunt sinceră, în cineva pe care J. ar dori-o. În cele din urmă am pus jos pamfletul Corpului Marin și am amintit că nici o faptă eroică nu-l va face pe J.

Etapa 5: Mai multe băuturi

Știți câte pahare de vin poți bea și încă mai completezi jumătate din clasa Spin? Răspunsul este de șase. Șase pahare.

Etapa 6: Acceptare

În jurul valorii de timpul pe care mă hotărăsc să-mi ușurez băutura – de obicei, după ce seful meu întreabă dacă sunt OK – îmi dau seama că J. a trecut mai departe și ar trebui să fac și eu. Încet, pe măsură ce fac comerț cu hookups și junk food pentru exerciții (tremur) și muncă grea, văd că J. nu era potrivit pentru mine, nici eu pentru ea. Pentru că acum, când mă gândesc la asta, sa luat prea în serios. Și Mâna mea de dimineață ca o trupă preferată? Nu. Apoi mă întorc pe cal (bine, OkCupid) și încercați din nou.

Deci, ce înseamnă asta? tu? Aceasta înseamnă că doar pentru că un bărbat nu pare să se rătăcească de o despărțire nu înseamnă că nu este. El doar trece prin procesul propriu, foarte masculin. Și dacă tipul nou pe care îl întâlniți cu martinis și începe propoziții multiple cu “ex”, puteți face parte din etapa a 3-a; să se comporte în consecință.

[Barbatii] iubesc trupurile femeilor … Cand simti acelasi lucru cu corpul pe care-l facem – incantat de faptul ca il ai, orice fel de corp se intampla sa fii – tu devii imediat, conform calculelor mele foarte necientificate, la cel puțin 40% mai atractivă. -din Întotdeauna a lovit pe Wingman … și 9 alte reguli secrete pentru obținerea vieții dragostei pe care o vrei (Hyperion), de Jake, din 24 ianuarie