Jeg er ganske sikker på at mitt siste live-in forhold vil fortsatt være intakt hvis vi nettopp hadde hatt separate bad. Etter fem år begynte små forskjeller i våre preferanser og rutiner seriøst å komme til oss: Vi jobbet i motsatte timer, og han likte å rive av stress ved å gå ut blant andre mennesker, mens jeg likte å trekke seg tilbake til vårt kokoslike soverom og binge Netflix som om Kimmy Schmidt og jeg var de to siste menneskene på jorden. Til slutt, kompromitterte med det vi ville ha for å dele plass gjorde oss føler at vi hadde sluttet å vokse som enkeltpersoner. Når vi brøt opp, lurte jeg på om jeg noen gang ville forsone mitt behov for alvorlig alene med det faktum at det å være med noen betyr som å være med dem.

Så jeg var fascinert når, i fjor, min venn (og tidligere Glamour kollega) Annie Fox avslørte at hun og mannen bor i forskjellige leiligheter. Dette arrangementet, forklarte hun, gir henne plass til å forfølge sitt arbeid og hobbyer, og hjelper dem bedre å forstå hva som faktisk skjer med hverandre. “Vi nyter denne ideen om at det er en plass vi hver har for oss selv at ingen andre kommer inn for en periode,” sier Fox av ekteskapet. “Jeg tror det virkelig tvinger kommunikasjon.”

Vises, dette oppsettet er litt av en ting! Sosiologer kaller det “å leve sammen i hverandre”, eller LAT, og det er tydelig forskjellig fra fenomenet pendlereforhold, hvor par lever i hverandre for jobbene sine, men vanligvis ser en sluttdato på deres levebrød. LAT par er fullt engasjert, selv gift, men de velger spesielt ikke å samle seg.

Selv om det ikke har vært mye forskning på dette fenomenet i USA, rapporterer US Census Bureau at antall ektefeller hvis partner er fraværende fra husholdningen, har doblet seg til 3,6 millioner siden 1991. Forskning i Europa og Canada antyder at LAT er vanlig blant yngre mennesker, av grunner som spenner fra å ha mer autonomi til å bare likte sitt eget sted og velge å beholde det.

“Det gjør tid sammen spesiell, heller enn vanlig.”

Så tiltalende som det begynte å høres, var jeg fortsatt skeptisk at LAT er kuret-alt for forhold ognui. Så jeg ringte Judith Newman, en New York forfatter som har skrevet om denne livsstilen basert på hennes erfaring som bor rundt 70 bykvarter fra hennes mann, John, i nesten 25 år – en reise hun berørte på i sin nye bok, Til Siri Med Kjærlighet. Hun sier at de oppdaget tidlig at hans fortid og hennes ønske om barn (han var ikke i utgangspunktet så sikker) gjorde at det var et klart valg. Å holde to separate steder, selv med barn, ville faktisk gi dem mer plass og kunne til og med være billigere. Plus, legger hun til, det har gjort forholdet mulig. “[Noen] mennesker blir gift eller begynner å leve med hverandre, og alle disse egenskapene finner de fantastiske, gni opp mot de som ikke er støttbare på en daglig basis, sier hun. “Hvis de ikke måtte gjøre det, ville de nok være veldig glade sammen.”

Eli J. Finkel, professor i sosialpsykologi ved Northwestern University og forfatter av Alt-eller-ingenting-ekteskapet, er enig. “For noen er LAT en måte å leke til styrken i forholdet uten å undergrave svakhetene,” sier Finkel. “Det gjør tid sammen spesielt, i stedet for dagligdags og vanlig.”

For Annie Fox og hennes ektemann, Nash, å ha to Brooklyn-leiligheter noen kvartaler unna hverandre, var delvis en pragmatisk avgjørelse gjort da de daterte. Han flyttet her fra et annet land, og vi følte at det var viktig at han hadde en sjanse til å bygge opp sitt eget liv og sine egne venner, sier Fox. “Og det var en del av det som var å få housemates.” På den måten forklarer hun, “vi kunne begge ha våre egne uavhengige universer og en delt.” Selv om hun hadde samlivet i andre relasjoner, fungerer dette arrangementet bra for dem. “Selv om Nash ikke sover i huset mitt hver dag, vil vi fortsatt møte for en drink på vei hjem eller ta en kaffe,” sier hun.

“Hvis jeg er ensom, kan jeg ikke bare slam tallerkener mens jeg lager mat og håper at noen merker.”

Men å holde et LAT-forhold sterkt krever også litt alvorlig selvbevissthet. “Hvis jeg bare er ensom og mopig og trenger noen, må jeg hente telefonen og si det,” sier Fox. “Jeg kan ikke bare slam mat mens jeg lager mat og håper at noen merker. Som jeg har gjort før! “

Da Deena Chanowitz, 35, bestemte seg for å delta på medisinsk skole i Vermont, nesten 300 miles fra mannen hennes i New York City, innså hun at hun ønsket å starte neste kapittel i sitt liv alene. “Jeg skjønte at jeg kunne ha datidid med Gary i helgene og være fullt engasjert da, mot å bli stresset ut i løpet av uken.” Hennes mann på to år var enig, og hun sier det gjorde sitt forhold bedre enn noensinne. Selv om de flyttet tilbake i sammen fordi de hadde en baby i juni, planlegger hun å gå tilbake til Vermont neste sommer og fortsette LAT-forholdet. “Da jeg var i New York, var jeg overarbeidet og ikke fullt tilstede. Nå har vi bedre kvalitetstid. “

Er LAT et evig arrangement? Mange av parene jeg snakket med, visste ikke. Tross alt, hvor realistisk er det at du vil beholde separate steder hvis du starter en familie? Fox sier at de skal håndtere samtalen når det kommer opp. «Vi tar ikke noe for gitt når det gjelder å snakke om familieplanlegging og hvordan det skal skje og hvor og hvordan vi vil heve barna våre,» sier hun.

“Nærhet og støtte er ikke det samme for meg.”

Da Newman og hennes ektemann hadde barn vokste sine gutter opp hovedsakelig i huset hennes; John ville forbli til de var i sengen, hodet hjem, og kom tilbake om morgenen for å lage frokost. “Nærhet og støtte er ikke det samme for meg. Jeg ville ikke vært i stand til å få den faren som barna mine elsket i deres liv på denne måten hvis vi hadde bodd sammen, fordi jeg ville ha drept ham, sier hun, ler.

Overraskende nok er det mest konsekvente spørsmålet par ansikt å dømme. Newman har feltet spørsmål fra fremmede som har antatt at hun og mannen hennes var på klippene. “Jeg ville få bekymrede telefonsamtaler fra foreldrene [på min barns skole] som bestemte seg for noe forferdelig, skulle til å skje, og en av oss skulle ha en sammenbrudd midt i skoleauksjonen, sier hun.

Fox har følt granskingen også. “Folk som i hovedsak så på oss, vokser opp, kan i et puste vitne om vår evne til å kommunisere og elske hverandre til tross for avstand,” sier hun. “Og så, i det neste pustet, si dette gjør absolutt ingen mening, og hvordan kan du ta vare på hverandre hvis du bor fem kvartaler unna.”

Men for de menneskene jeg snakket med, å leve fra hverandre er mer enn bare et gigantisk kompromiss. Det er også en måte å være mer oppmerksom på om alle de små beslutningene de gjør i sine partnerskap. “Vi har allerede slags forlatt status quo,” sier Fox. “Med andre relasjoner følte vi at vi var på et fast spor.” Og å få av det sporet til fordel for å velge hva som virkelig virker virkelig for deg og din partner? Det høres helt fri. Og hvis det virker, helvete, må jeg kanskje aldri dele et bad igjen.

Denne artikkelen opprinnelig oppstod i november 2017-problemet. Tilleggsrapportering av S. Tia Brown.